stau la laptop.in fata mea un ceai cumparat de la ahmad tea, deviza lor “the world's most exclusive tea” si asta cred ca spune tot. a-ti pune singur miere in ceai e un ritual intim si de asta ai nevoie de lingurita potrivita (argintul e vulgar) lingurita macha din bambus...doamna care mi-a vandut linguritele a insistat sa incerc si ceaiul ale carui proprietati energizante cica ar fi delicioase datorita continutului crescut de l-theanine ce ofera consumatorului o adevarata stare de buna dispozitie si confort. pe langa numerosi antioxidanti si aminoacizi si polifenoli(despre care chiar acum caut pe net). nu mi-a placut de ea parea cam tzatza sau cel putin asa mi-am facut eu filmul din cauza sandalelor ei sau a rochiei de vara prea decoltate, a sanilor prea misto, mi s-a parut prea agresiva. imi placeau linguritele mi se pareau deosebite, frumoase, finute(bambus) capacitatea lor e de doar jumate din cea a unei lingurite normale si asta e bine pentru ca imi plac lucrurile precise si fine, poate as fi luat si ceaiul daca ea nu ar fi insistat ca se bea dupa un ritual intim bine stabilit, pe scurt nu imi place sa se bage cineva in sufletul meu mai ales tanti asta cu tatele pe afara care cred ca nici nu-si rasese vaginul pe ziua respectiva.
acum la laptop, ceaiul s-a racit tocmai bine ma las pe spate in fotoliu si ma gandesc ca viata e misto, ca merita cateodata, macar pentru dupa-amiezile astea in care pot sa fiu eu cu mine si cu tabieturile mele de baiat fin. ma consider o fire sensibila si in majoritatea timpului prezenta lumii ma agaseaza, sacaie si nelinisteste prostia lor iesita din comun comportamentul de bestie proasta care se hahaie si lalaie si rama in troaca cu mici si mustar crenvurstila, ma apasa greutatea lumii cateodata intr-atat ca imi vine sa urlu ba chiar cateodata trebuie sa ma opresc pe strada sa respir adanc si simt cum lumea se invarte si cum totul e sfarsit, bine cu timpul m-am obisnuit, ba chiar acum o saptamana cand am avut ultimul atac de panica la mall am decis sa plusez si m-am trantit pe jos urland si gafaind ca si cum as fi avut infarct si chiar m-am simtit mai bine, mandru, pentru o secunda mi-am dorit ca fata cu ceaiul sa fi trecut pe acolo sa vada cum sufar si sa ma stranga la pieptul ei atat de decoltat si de obraznic. ajung vreau nu vreau ma gandesc la ea, vaca, si chiar ma enerveaza si mai tare acum, pentru...pentru ca nu e deloc genu meu, nu parea genu de fata cu care sa ai ce vorbi si nici macar tarfa nu era, si de unde atunci sentimentul asta ca as vrea sa par ceva in fata ei. ceva mai mult decat sunt desi e clar ca ii sunt net superior si totusi...nu e vorba ca nu imi recunoaste superioritatea am vazut-o sincer fascinata cand i-am povestit de ceaiul meu ahmad (un ceai de cea mai buna calitate) de altfel si pretul o demonstreaza. ea se uita la mine vizibil absorbita, era clar ca nu stia atatea despre produsul asta(banuiesc ca nici nu se pricepea la ceaiuri cu adevarat ci era doar una din fetele alea moderne care au cate o chestie chic de zis si se tin de ea). ma stanjenea privirea ei, care ma obliga in decolteul ei generos fara sutien de altfel, eu in general sunt in tip stapan pe mine mai ales in prezenta doamnelor si domnisoarelor sa nu credeti ca mi-e rusine, chiar mi-am facut un obicei de a ma holba insistent in numeroase decoltee (rareori am fost privit cu repros si ala de obicei simulat), dar la ea nu pot nici acum cand stau in fata laptopului in intimitatea mea cea mai placuta, nu pot, va spun, decat sa trag cu ochiul. o vaca oricum, uite cum imi strica ceaiul. sunt o fire senisibila e clar si ma consum prea mult, ma apasa toate, mai ales prostia ma face anxios si rece, simt cum ma inchid in mine, cum nu mai pot scoate nici un cuvant, sau cel mult imi ascund panica in spatele monologurilor mele indelung studiate si calculate, subiectele exclusiviste sunt preferatele mele pentru ca te ridica deasupra mocirlei(nu stai la coada la lapte) si in plus rar gasesti parteneri de discutii avizati, oameni cu adevarat pregatiti, poti conduce discutia cum vrei tu, le mai arunci si lor cate o chiftea ca deh, romanul...mai si glumesti, dar zambetul si ironia finala, taioasa, morala povestii iti apartine, pentru ca oamenii sunt caini. daca ii lasi te musca, faci tetanos si mori.
rautatea cum o vad eu merge mana in mana cu prostia, pentru ca dupa cum arata lucrurile in dupa-amiaza asta atat de placuta de mai, stand in fata laptopului, singurul lucru cu adevarat rau pe care il poti face pe lumea asta, e sa fii prost. degeaba preamaresc unii saracia duhului, nu poate nimeni sa ma convinga ca e mai rau sa omori o pisica, decat sa te uiti la „dansez pentru tine”. eu oricum nu fac decat sa beau ceai, sa ma gandesc si e asa bine cand ai un moment de respiro ca asta, imi imaginez pentru o clipa ce gust ar avea ceaiul asta pe o terasa la munte sau pe un mal de fluviu, doar eu si maretia naturii eliberat de toate si de toti. aici...oricat de placut ar fi ceaiul parca tot nu pot sa nu observ mobila din living veche de 10 ani, canapeaua cu rosaturi la colturi, tapetul asta atat de jegos si ajung sa ma intreb si eu daca chiar e demodat cum mi-a spus fetita aia care a fost pe la mine saptamana trecuta. si aia are un stil de nu stii cand glumeste, cand isi bate joc de tine, doar ca i-am prins jocu din start si o pun repede cu botu pe labe. ei ii place sa plece zambind misterios ca si cum ar fi castigat ceva, ca si cum tot timpul ar fi cu un pas inaintea ta, e mai bine sa o lasi, pana la urma si un baiat fin, sensibil si net superior are nevoie de intimitate din cand in cand. filmele porno, toate sunt penale, dar nu e nimica rusinos in sexualitate spunea maica-mea si cateodata iti gasesti o pereche cu care sa te destrabalezi in voie, cuprins de betia pe care o gustau vechii patricienii cand isi torturau sclavele si surorile, lucruri placute, momente de destindere pe care simt ca nu le-as putea avea niciodata cu nenorocita aia cu linguritele.
intrerupandu-mi sirul gandurilor o secunda, vad ca nu am baut inca nici jumatate de ceasca inca si e a cata oara cand ma gandesc la ea??? m-am gandit si la altceva de fapt? ma bucur acum ca nu stiu nici macar cum o cheama, dar nu conteaza. de altfel as putea afla oricand, pentru ca stiu unde lucreaza si as putea da oricand un telefon la magazin, sau chiar o fuga pana acolo, poate e si azi.
ma ridic sa ma pis pentru ca imi vine. trec prin bucatarie, apoi pe balcon, imi aduc aminte ca am uitat ceva la laptop, ajung acolo si uitand ce uitasem, ies pe balcon unde ma uit lung la un dulap pe care intr-un final il gasesc in regula, asa ca deschid larg geamul si inspir adanc. imi dau seama ca se intampla ceva cu mine, incep sa imi simt inima poc poc poc, bate mai repede ca de obicei. stiu ca in cateva secunde o sa bata si mai tare si deodata respiratia mi se intretaie, simt cum capul o ia razna nu imi mai simt nici maini nici picioare, ceva ma ia pe sus si ma duce in alta lume dar nu e bine deloc aici, simt ca ma ridic doar ca sa ma innec, nu imi mai pot controla respiratia, gafai, vertij, si imi dau seama ca alerg din perete in perete, in perete spre baie (probabil vreau sa vomit), stiu ca e un atac de panica si singurul gand fericit e ca o sa mor curand si iau veceul in brate si simt ca mi-e drag e ultimul lucru pe care apuc sa il indragesc pe pamantul asta, mi-ar da lacrimile daca as putea dar senzatia de sufocare e prea puternica, incerc din rasputeri sa gasesc un pic de aer, capul imi penduleaza haotic, corpul crispat, strang in brate bazinul, il iubesc sincer, nu cred ca am iubit vreodata ceva macar pe aproape, il mangai, e fin, ma frec cu fata de marginea fara capac ...si din toate astea usor usor reconstitui un ritm la inceput horcait apoi prelung imi simt plamanii bucurandu-se ca niste copii grasi intr-o cofetarie ma intind pe jos in baie, respir adanc, ce rush! de pe gresia rece judec ca atacurile de panica sunt bestiale, mai tari decat orice orgasm sau drog. nu pot sa nu ma intreb daca ea gaseste asta sexy. Ea, deja am inceput sa ii spun pe nume, probabil daca as bate asta la masina as scrie cu litera mare. ce nume simplu, ce dupa amiaza placuta, cu vise de sani
ma ridic, ma spal cu apa rece, dau si un pic de aftershave asa degeaba. pana la urma, imi spune un gand, e bine ca doctorul mi-a recomandat cocaina injectabila. lingurite, decoltee.